6.2.08

AS LEIS MAIS MARADAS DO MUNDO. É SEMPRE BOM SABER!

E a gente ainda pensa que em Portugal existem leis que não fazem muito
sentido

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com
animais, mas tem que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(Cá paneleirices é que não!)

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No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina,
mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame.
Pode apenas olhar através de um espelho... (Grandes artistas...)

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Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também
se aplica aos funcionários da funerária.
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo
ou por um pedaço de madeira.
(Um tijoooolo, carago!!!)

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A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(PORRA!!!)

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Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e
desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela
primeira vez.
Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(Onde é que fica o Guam?!?!?!? )

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Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido
adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos.
Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira
(Morre minha @£?%#!!!!!)
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Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido,
e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para
testemunhar o acto.
(Esta faz tremer qualquer um só de pensar - já não bastava chatear
como tudo, ainda tem de ir mandar palpites de como se come a filha!!!)
E entao e o Guam... Alguem sabe onde fica ???

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Indicações em embalagens....que bonito!!!!

Na embalagem de sabonete Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)
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Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)
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Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)
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Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de
baixo da caixa: "NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
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No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)
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Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)
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Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da
Boots:
" NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS
DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se
fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)
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Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)
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Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi
nenhum mexer em facas!)
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Numa série de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)
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Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
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Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)

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31.12.06

A loira responde

Perguntaram à loira:
- "Qual a diferença entre mamilo e mama?"
- "Mamilo é aquele circulo castanho que temos no peito, mama é uma ordem..."

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Mano ou mana?

Uma senhora (tia da linha, dondoca) grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
- Olhe, Diogo Maria, o que é que o menino prefere? Um mano ou uma mana?
O miúdo pensa, pensa... E responde:
- Olha, mãe, se não te alargar muito a c*na, eu preferia um pónei....

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A Maria pode engravidar?

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo

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Mendigo

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

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Sado-Maso

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

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Saída

A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"

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27.12.06

Eu, Carolina

Eu, Carolina
Em rigoroso exclusivo nacional, publicamos um excerto do livro "Eu,
Carolina Salgado" por incúria não incluído na obra agora à venda em
todas as grandes superfícies comerciais de bom gosto. Pelo manifesto
interesse público e inquestionável valor literário do excerto, e depois
de garantido o consentimento da autora, reproduzimoze-le-o…
reproduzimo-si-o…reproduzimo-li-e-o… enfim, pomo-se-le-o já a seguir.
Arre!

«10 de Abril
O Jorge Nuno está inquieto. Os nervos estão à flor da pele e já me
assentou duas lambadas nas beiças sem motivo aparente. Mas eu sei a
causa. O FC Porto vai receber o Riopele para a Taça de Portugal e, sem
caldinhos com os árbitros, ele desconfia que vai perder. Ofereço-me para
mandar espancar o presidente do Conselho de Arbitragem da Liga. Diz-me
que não, que dá muito nas vistas. Está a amolecer com a idade. E não me
refiro só às capacidades para dirigir o clube.

11 de Abril
O alternadeiro do talho, aqui no Ameal, disse que não me fia mais nada
sem ver dinheiro. Mandei espancá-lo com um barrote cravejado de
parafusos, claro está. Eu não sou dura. Foi a vida que me fez assim. E o
Jorge Nuno.

14 de Abril
Está-se mesmo a ver: sexta-feira à noite e, em vez de sairmos, sua
excelência quer jantar em casa com árbitros. E os ares sebosos dos
tipos? Um é careca, o outro tem um bigode que me faz lembrar um
azeiteiro que trabalhava no Calor da Noite. Só falam de foras-de-jogo e
penalties. E só comem fruta e doces, os alarves! Há semanas que não se
come outra coisa cá em casa.
Ao menos, não se perdeu tudo. O Jorge Nuno prometeu-me que me levava
este fim de semana ao estrangeiro para ver monumentos e coisas assim.
Vai ser tão romântico!

15 de Abril
Grande besta! O fim de semana romântico no estrangeiro, afinal, foi só
eu, ele e… mais 300 Super Dragões em Gelsenkirschen. E o monumento era o
estádio dos alemães. Nunca fui tão apalpada na minha vida. Esta gente
não sabe que eu sou uma senhora?

17 de Abril
As finanças recusaram a minha declaração de IRS: não me deixam deduzir a
aquisição de um varão Inox nas despesas de "material profissional".
Então não sabem eles que isto custa os olhos da cara? Ou pior.
Conheço um rapaz que é trolha em Freamunde. Muito jeitoso de mãos.
Pedi-lhe para espancar o chefe do 13.º bairro fiscal do Porto. Claro que
o Jorge Nuno concordou logo.

18 de Abril
Afinal, era engano. O varão pode ser deduzido no IRS.
Se o chefe do 13.º bairro fiscal ainda tivesse nós dos dedos, poderia
ser ele a fazer a dedução.

19 de Abril
O Jorge Nuno revelou-me hoje que vai voltar para a primeira mulher. De
súbito, a minha memória reavivou. Estou a lembrar-me de tudo.
Tenho provas de que o Jorge Nuno esteve envolvido em todas as trapaças
do século XX, desde a falsificação das notas do Alves dos Reis até ao
atentado falhado contra o Salazar em 1930. E se a TVI me pagar mais,
ainda posso comprovar que foi ele quem trouxe a peste negra e o maestro
António Vitorino de Almeida para Portugal. E que o terramoto de 1755 só
escavacou Lisboa e arredores porque ele mandou.

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